6 personnes à la maison?
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Et la gagnante est?
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Pénurie de PQ
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Vaccin
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Prof
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Le lundi....
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L a secrétaire enceinte
Un homme est reçu dans le somptueux bureau d’un jeune et riche P.D.G.
– Vous connaissez le motif de ma visite, dit-il rouge de colère. Profitant de l’innocence de ma fille, qui était secrétaire chez vous, vous l’avez séduite et mise en enceinte ! Alors je voudrais savoir ce que vous comptez faire maintenant ?
– Monsieur, répond le P.D.G. Je suis marié, j’ai deux jeunes enfants et il n’est pas question que je divorce ! En revanche, je suis prêt à apporter une réparation matérielle. Je prends à ma charge tous les frais d’accouchement et le trousseau complet du bébé. Dès sa naissance je ferai mettre sur un compte bloqué une somme de 150.000 euros qu’il touchera à sa majorité. J’achèterai à votre fille un appartement confortable à son nom, et je lui verserai une pension mensuelle de 5.000 euros. Cela est-il suffisant ?
– Oui dit le père. Juste une question.
– Laquelle ?
– Si ma fille fait une fausse couche, est-ce que vous lui donnerez une deuxième chance ?
 
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Zorro
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Bonne chance
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Thermomètre
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Alerte
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L'après Covid-19
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Dans un restaurant, un prêtre demande : "Où sont vos toilettes s’il vous plaît ?"
"Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir."...
"D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle : "Attendez, mon père !"
"Qu'y a-t-il ?"
"J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas. Le prêtre répond :
"Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils l'étaient, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!! "
Le prêtre se tourne alors vers le barman :
"Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement !"
Le barman lui explique :
"Ils veulent parler de la statue."
"Eh bien quoi, la statue ?"
"Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !!

 
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Coro
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Pandémie
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Régime
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Urgence
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Maitresses
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Chez le toubib
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Mieux que par votre femme
M. Durand passe dans une gare et aperçoit une drôle de machine.

Comme une terrasse de café est juste en face, il s’assoit et observe le manège des gens. Tout d’abord, seuls des hommes se servent de cette machine.

Ensuite, après avoir glissé une pièce dans la fente, il dégrafent leur braguette et postent leur bas ventre devant une ouverture et attendent. Après quelques minutes, ils se reboutonnent et s’en vont.

N’y tenant plus, M. Durand va voir sur place, et lorsqu’il voit de près ce qui est noté sur la machine « FAITE LE FAIRE MIEUX QUE PAR VOTRE FEMME ! », il veut expérimenter la chose.

Alors il attend que personne ne le regarde, met une pièce où vous savez, dégrafe sa braguette et introduit son sexe dans l’orifice.

« HURLEMENT DE DOULEUR »… Et il ressort avec un bouton de braguette cousu au bout du gland.

Oups

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt.

Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.

Ce dernier accepte, contre 150 euros.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.

Il découvre sa femme avec l'amant.

Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

3Ne tire, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité d'argent de ma tante...

 C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"

 Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

Tu ferais quoi à ma place?

Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.
Fesse-bouc
Comme mon épouse n'a pas facebook, elle essaie de se faire des amis en appliquant les mêmes principes.... Alors tous les jours, elle descend dans la rue et explique aux passants ce qu'elle a mangé, comment elle se sent, ce qu'elle fait la veille, ce qu'elle susceptible de faire bientôt, elle leur montre des photos de ses fleurs, de ses petits-enfants, du jardin, des poissons rouges, de moi en train de passer l'aspirateur, de laver la voiture, elle écoute les gens et leur dit qu'elle les "aime".
Et ça marche!....
Actuellement, elle est suivie par un psychologue, une assistante sociale, un policier et un psychiatre!!!!
 
En vacances

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.

– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !
 
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Vign_Livreur
 

« Les lois de Sarry-humour.com sont très sévères, on ne peut pas se moquer des
victimes, des noirs, des homosexuels, des musulmans, des juifs, des handicapés....
Moi je dis, mais de qui se moque t-on? »
Heureux papy
Mémé
Vign_Meme
Oui Jérome C moi
 
Vase Mingh
 
 
Vign_Gigot
 
Repas de fin d'année à la SPA
Chat mort
Pétard
 
Poil
 
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