« Les lois de Sarry-humour.com sont très sévères, on ne peut pas se moquer des
victimes, des noirs, des homosexuels, des musulmans, des juifs, des handicapés....
Moi je dis, mais de qui se moque t-on? »
 
 
 
Oui Jérome C moi
 
Vase Mingh
 
 
 
 
 
 
 
 
Vign_Gigot
 
 
 
Moments masculins
 
 
 
Repas de fin d'année à la SPA
Chat mort
 
Pétard
 
 
 
Poil
 
 
 
Radar
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Fesse-bouc
Comme mon épouse n'a pas facebook, elle essaie de se faire des amis en appliquant les mêmes principes.... Alors tous les jours, elle descend dans la rue et explique aux passants ce qu'elle a mangé, comment elle se sent, ce qu'elle fait la veille, ce qu'elle susceptible de faire bientôt, elle leur montre des photos de ses fleurs, de ses petits-enfants, du jardin, des poissons rouges, de moi en train de passer l'aspirateur, de laver la voiture, elle écoute les gens et leur dit qu'elle les "aime".
Et ça marche!....
Actuellement, elle est suivie par un psychologue, une assistante sociale, un policier et un psychiatre!!!!
 
 
 
Vign_Mimi
 Mimie Mathy tourne un nouvel épisode de Joséphine ange gardien sur le port de Paimpol.   Hier soir, elle a chuté accidentellement  dans un bassin.   Elle a été rapidement secourue par deux marins-pêcheurs qui se trouvaient sur place.  

 

Une fois sortie, ils l'ont immédiatement remise à l'eau :   Elle ne faisait pas la taille......  

Un peu dur, les Bretons, quand même !!!

 
En vacances

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.

– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !
 
RDV chez le notaire

Je suis un homme de 27 ans et je suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans. Cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé. Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille. Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père. Là, le notaire commencera déjà à transpirer ! Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils. Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père... c'est à dire le beau-frère de mon père. Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc ! Mais il n'est pas au bout de ses surprises ! En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils ! Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme. Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise ...

Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le mariage pour tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!

N’oubliez pas de prendre un dafalgan, une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre… !

 
A vendre bonhomme de neige
Démonté, état neuf, utilisé une seule fois, 20€ à débatre devant le seau.
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Courte et mignonne
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Mathilde, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande

« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

Mathilde répond :

Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.

Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.

Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame.

Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as-tu dit »

Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman

sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.

 
 
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Aujourd'hui

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :

"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées

Mais non !!...  Bonne journée ! "

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.

Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :

"Tu pleures parce que tes moche ?

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant :

Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.

Mon nom de famille est Li.

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"...
Parce que je suis la grosse du fond.

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.

Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau :

"Efface-moi si tu  peux."

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.

Il s'appelait Compote.

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.

En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...  capitaine.

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.

Comment ? En  rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :

"J'aime que tu me sois fidèle."...

Un rire est sorti du placard 

Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents

et tout le monde devait donc parler anglais .

Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors :

"and this is my boss, Mr. Cake."

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue,

j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.

Il a souri avant d'ajouter :

"Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.

Je me propose de faire le prince.

Sa réponse :

"Non, papa, le prince, lui, il est beau."

Devant mon silence dépité, elle ajoute :

"Bah, tu peux faire Shrek."

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.

En prenant le bus :

une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :

"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :

"Vous n'avez pas d'utérus ?"

Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.

Un ange passe...  

Elle souhaitait savoir si j'avais.... du thé russe!

A part ça    ...   tout va bien !!!

 
 
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Différence
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Ne jamais jeter une lunette de cabinet!!!
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Utile quand on vieillit...
 
 
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Mémé
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Cours de mécanique
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Belle mort
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Conseils d'un père… Mais.... d’un père lucide !
 
Une fille s’adresse à son père : Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
 
Le père répond aussi sec:
Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez les par Colissimo, déclarez les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....
 
Plombier
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Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras .....
 
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise ......
 
Si sa respiration est secouée de spasmes .....
 
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale .....
 

 

 
 
CASSE-TOI VITE, C'est la GRIPPE !!!!!
 
Excuse fiscale

Un brave citoyen reçoit un avis pour payer la redevance télé.
N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester. L'employée lui déclare alors :
- " Certes, vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone et d’une tablette.

Ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images, d'où la justification d'une redevance."

- " Fort bien répond le contribuable, donnez-moi alors des allocations familiales."
L'employée :
- " Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !"
- " Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir ... "

 
BRUTALITE

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?

- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?

 
ENTERREMENT

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:

- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:

- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.

 
ON A TOUT!!!!

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

Le premier commence:

- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

- Très bien!

Le second se lance:

- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

- Très bien aussi!

Au tour du troisième:

- Moi, il ne me manque rien!

Le professeur est très étonné:

- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute tout de même:

- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!

 
CONFESSION

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:

- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement.

Avez-vous un message pour lui ?

 
PINGOUIN

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!

 
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